Por Psicología de a Pie
Cuando fallece alguien cercano a un adolescente, puedes empezar por preguntar qué sabe, qué quiere aclarar y qué necesita de ti. Acompañarlo no exige que hable de inmediato ni que exprese lo que siente de la misma manera que el resto de la familia.
Te proponemos atender a sus preguntas, ofrecer una presencia concreta y consultar orientación cuando no sepas cómo ayudar. Cada conversación puede partir de lo que el joven esté dispuesto a compartir, sin convertir una forma de reaccionar en la que debería tener.
Qué sabe y qué necesita ahora
Puedes preguntar qué le han explicado y si hay algo que no comprende. Así puedes reconocer una duda concreta antes de ofrecer una explicación que quizá no está buscando en ese momento.
Si quiere hablar, escucha sus palabras y pregunta qué quiere decir cuando algo no esté claro. Si no quiere hacerlo, puedes decirle que estás disponible para retomar la conversación o preguntarle si prefiere compañía sin hablar del tema.
UNICEF señala que las respuestas ante una muerte varían y no siguen unas etapas obligatorias. Esa orientación permite escuchar su experiencia sin evaluar si siente o expresa lo mismo que otra persona cercana.
Puedes preguntar también por necesidades prácticas: con quién quiere estar, qué información necesita conocer o qué asunto cotidiano le preocupa ahora. No tienes que resolver todas las preguntas para ofrecerle atención y escucha.
Explica lo que sabes con honestidad
Al hablar de la muerte, utiliza palabras comprensibles y diferencia lo que sabes de lo que no puedes responder. Si no conoces una información, puedes reconocerlo y consultar antes de completar la explicación con una suposición.
La misma guía de UNICEF orienta a comunicar la noticia con claridad y honestidad. Puedes preparar qué quieres decir y dejar tiempo para que el adolescente pregunte o vuelva sobre algo que no haya entendido.
Evita añadir detalles que no necesita para responder a la pregunta que está haciendo. Puedes comprobarlo: «¿Esto responde a lo que querías saber o hay otra cosa que te preocupa?».
Las creencias y las formas de hablar de la muerte pueden variar dentro de una familia. Puedes explicar tu perspectiva y escuchar sus preguntas, sin exigir que encuentre el mismo significado o consuelo que tú.
Ofrece presencia y opciones de participación
Puedes concretar el apoyo que ofreces: estar con él, ayudarle a organizar una cuestión cotidiana o hablar con una persona de confianza si quiere consultar algo. Pregunta qué le resulta aceptable y qué prefiere dejar para otro momento.
Si la familia prepara una despedida o un recuerdo, puedes explicarle qué se está planteando y escuchar cómo querría participar. No necesitas convertir una propuesta en una tarea que tenga que completar para demostrar lo que esa persona significaba para él.
Algunas opciones que podéis valorar son conversar sobre un recuerdo, conservar algo significativo o participar en una actividad de despedida que conozca. También puede expresar que no quiere una de esas propuestas. Lo importante es poder hablar de su elección y de las preguntas que tenga.
Puedes mantener presentes las necesidades cotidianas y los apoyos con los que cuenta. Si hay una cuestión escolar u organizativa que necesita aclaración, consulta con las personas responsables qué información corresponde compartir y por qué.
Qué dudas llevar a una consulta
Si no sabes cómo acompañar la situación o te preocupa el malestar que expresa, puedes pedir orientación profesional. Prepara qué ha contado el adolescente, qué has observado tú y qué preguntas necesitan respuesta.
Puedes explicar qué apoyos se han ofrecido y qué quiere consultar él, sin decidir un diagnóstico o un plazo en el que debería encontrarse mejor. Tampoco necesita completar una secuencia de emociones para que sus preguntas tengan lugar en la consulta.
En Psicología de a Pie ofrecemos atención para adolescentes. Cuéntanos qué necesitas y pregunta por las opciones de atención. El primer mensaje puede indicar el motivo general; el encaje y la cita necesitan confirmación con el equipo.
